Про чай

Холодно бывает не только зимой. Холодно бывает еще и внутри. И как бы нелогично это звучало, но кода меня внутри обуревает холод, я стараюсь согреваться таким же образом – изнутри. Лучше всего в таких случаях чай с лимоном. Хотя писателя и журналиста все же представляют гложемым (странное слово) мыслями над чашечкой кофе. Но греет лучше чай с лимоном, поверьте. И вот в тот самый момент, когда кружка уже начала согревать руки, ты внезапно … обжигаешь язык. Ну не досадно ли? И это не самое страшное, как выясняется позже. Чая уже не хочется совсем, хочется чего-то холодного. Но ведь и так не жарко…

Парадоксы человека заводят мои мысли в тупик. Почему когда получаешь то, чего хотел – ты либо не можешь с этим справиться, либо оно уже не нужно. Но чаще – второе вытекает из первого. О, вытекает, - к слову, о чае, господа, просто подержите желаемое немного в руках, не притрагивайтесь, погрейтесь его теплом, а уже после – вперед. Ведь обжигаться всегда так неприятно… Да и язык долго еще болит

29. 11. 2008

Про лужи

Неактуально в свете того, что сейчас зима. Но абсолютно актуально после сегодняшнего утра, когда снег-таки растаял…

Выходишь ты вся такая-растакая на улицу. Утро, еще темно и город безмолвствует. А воздух такой, морозно свежий, но еще с нотками осени. Включаешь любимый трек и начинаешь бегство за временем, которое настойчиво гонку выигрывает раз за разом. Универ, работа, задания, встречи. Но сейчас еще утро! Не думай об этом. Не думаю. Мечтательно шагаю, наслаждаясь тем, что на улице нет ни одного угрюмого прохожего. И вот то ли от наслаждения, то ли от природной неуклюжести – бац, в луже. Нет, не целиком, конечно, ногой. Но это лужа! И все вроде бы даже ничего. И ты даже успеваешь на свой автобус. Но сапожки предательски промокли, и пальчики ощущают себя совсем не комфортно.

А знаете, что хуже всего? Теперь весь день мысли регулярно будут обращены к ногам, которые постоянно будут сообщать тебе о том, что им холодно. Но самое ужасное будет тогда, когда они напомнят о себе  бронхитом или чем-нибудь еще со страшным с детства названием.

Вот и что теперь прикажете делать? Настоятельно хочу (уже не прошу, а именно хочу), чтобы убрали лужи утром. Пусть они будут в обед, пусть вечером, но утром… Вот убрали же снег вчера на дороге, так почему это не уберут?

… знаете, а ведь лужа – это море. Маленькое синее море. И когда я была ребенком, совсем ребенком, я смотрелась в него. Знаете, а ведь лужа еще и зеркало… 

…знаете, а ведь лужа – это я, ты, и вот тот малыш. Все вроде знают, как мы возникли, но никто не может точно рассказать. Все мы есть, но уже скоро это может измениться.

Не убирайте лужи…

29. 11. 2008

Про тепло, пусть даже и неестественное

Зимой на меня находит необыкновенное желание быть рядом с чем-то теплым. Может, это оттого что солнце обленилось и устроило себе уик-энд, длинною в зиму, а может просто потому, что еще не привыкла к снегу. В общем, чаще всего это происходит днем, когда я случайно остаюсь дома. Когда совсем не хочется надевать теплый свитер и штаны, а хочется одеть майку со слоником и шорты. Именно тогда холод настигает тебя у дверей спальни и грозно насылает мурашки на все тело. Ежиться от холода в пустой квартире – что может быть хуже. Греться нужно и это сверхзадача. И тут на помощь приходит простейшее решение: носочки, знаете, милые такие, с пальцами, и батарея. Сядешь на диван, вытянешь ноги на батарею, а она так греет, аж до горечи приятно. Приятно чувствовать, что тебе не просто тепло, ты ждешь того момента, когда ногам становится до боли горячо, а потом убираешь ноги, а сам просто блаженствуешь, что в этот зимний день тебе так жарко. А потом снова ставишь ноги на батарею. Я делаю так, когда читаю. Реже – когда пишу.

А вообще, зимой греет любовь. Как никогда. Вот идешь с Ним вместе по мостовой, останавливаешься и так тихонько укладываешься свой носик ему в ямочку внизу шеи. И так уютно становится, тепло…

29. 11. 2008

Про непонимание себя (грустная заметка)

Что значит не понимать себя? Это когда ты ссоришься с любимым, а потом не можешь назвать причину. Это когда ты выходишь не на той остановке, чтобы что-то сделать, но тебе ничего не надо делать. И самое страшное – это то, когда ты не понимаешь, зачем тебе все то, что у тебя есть, и что тебе вообще тогда надо…

Что делать? Уйти в себя. Не на долго. Погулять по грустному серому городу, чтобы не тебе одной было так тяжело, чтобы и он пропитался твоей потерянностью. Сесть на НЕ твой троллейбус и поехать в НЕ твой район. А потом выйти на неизвестной остановке и просто сделать сто шагов вперед. Ни больше, ни меньше.

Признаюсь: я никогда так не делала. Боялась, что не пойму себя еще больше. НЕЛЬЗЯ! Нельзя бояться. А больше всего НЕ бояться надо быть собой. И если тебе хочется есть апельсин в метро, гоняться с фотоаппаратом за голубями или кричать с моста, что тебе хорошо – делай это. Как мало мы совершаем в жизни безумств. Но это так чертовски приятно! Так почему же не позволить себе эти «маленькие слабости»? Так почему бы не понять себя и не последовать сердцу?...

… я люблю тебя, мой холодный и неприступный город! Твое сердце еще растает…

p.s. а двери 44 троллейбуса уже закрывались и несли меня еще дальше от родной Малиновки…

02.12.2008

Про молчание

Стоишь и молчишь. Где подевались все – не знаешь. А вокруг тишь, бегают фары машин в темноте. Лишь руки сотрут холодные снежинки с лица, как глядишь – снова они, еще более холодные. И все больше жгут лицо. Молчишь. А хочется сказать миллион слов. Хочется кинуться на шею. Обнять. Но стоишь. И с места тебя уже не сдвинешь. Приклеило. Или приклеилась?... Делаешь шаг. Следишь. Его реакция пугает. Дрожишь. Но ты же им дорожишь. Говоришь: «Привет». И только «солнце мое» в ответ. Слышишь. Молчишь. Любишь. Дорожишь.

… Тишь

19. 12. 2008

Про обиду

… а слезы предательски лезут на глаза. И вот ты уже ничего не видишь. Но она не сорвется, потому что ты слишком обижена. Она понимает, что если сейчас она упадет – ты обидишься еще больше.

… а ком так и подходит к горлу. И никак его не запить, не заесть. Он просто стоит. Он есть.

… а сердце молчит. И это самое ужасное. Сердце замолчало и не хочет больше с тобой разговаривать. Оно думает. И вот пока оно думает, ты не знаешь, что делать. Не знаешь, что думать самой. Ты ждешь. А я вот нетерпелива. Я не могу ждать. И оттого еще хуже. И ком все больше. И вот все вокруг уже видят, что глаза-то красные. А ты не можешь ничего сказать. Потому что когда ты начнешь говорить, она точно упадет. Предательские слезы. Они – самые большие предатели в жизни. Они придают не глядя, не думая, не слыша биение сердца или просьбы разума. Они предают и все.

… а ты сидишь и вытираешь глаза. Они мокрые. И вроде сердце уже что-то говорит, а ты устала. Тебе больно. Просто нестерпимая боль. Она пройдет. Уже скоро.

Почему обида бьет так сильно? А почему предательство так неожиданно?

19. 12. 2008

Про большие папочки и маленькие ярлычки

Так уж устроен мой компьютер, что в нем постоянно что-то теряется. Так уж устроена я – что постоянно навожу в нем порядок. Вот и сейчас, когда все здравомыслящие ставят елку, я, как самая здравомыслящая (дайте же мне хоть раз себя таковой сделать), уже греюсь мыслью, что моя елочка красуется в соседней комнате.

Не отвлекаемся. Итак, папочки, которые создают люди, и люди, которых создают папочки. Безустанно убеждаюсь, что человека делают его воспоминания и поступки. И если самые грандиозные из вторых – еще предстоят, то первые теплятся уже где-то в пределах разума. Многие из моих воспоминаний запечатлены на пленку, а посему – кадры моего прошлого как раз хранятся в папочках. На них, собственно, и набрела, наводя порядок. Горячим египетским воздухом обдали меня снимки Шарм эль Шейха. Горячий песок, горячее солнце, горячие мы. Наверное, можно прожить там всю жизнь и не заметить, что она прошла – ведь вечное лето обманчиво. Ты только посмотри на это! Верблюд с таким лицом, что, кажется, будто он просто обплюет тебя с головы до ног. Удирай!

… Осеннее тепло старого Гродно. И этот запах первой опавшей листвы… Развалины замка на берегу Немана – воспоминания осени. Осторожно, красотка, брусчатые дороги этого города не дадут покоя твоим каблучкам!

… Смотри, Витебский амфитеатр! Вот тут каблучки пригодились бы! А вот и любимое кафе «Мелоди». Да, и этот столик с пластинкой. Ледяной клубничный коктейль разливается по горячему горлу, оставляя нежную дорожку с привкусом клубники…

И все же, это хорошо, когда на жестких дисках бардак! Ведь иначе – что может спасти твое уныние этим печально зимним вечером, как ни этот глоток воспоминаний, который разольется как тот клубничный коктейль по моему горлу…  

29.12.2008